¿Le vas a permitir que te maltrate otra vez?

Imagina que luego de tantos años él se fue. Por fin.

Después de tantos maltratos, mentiras, engaños y cinismo te decidiste a echarlo de la casa. Era lo correcto, no podías seguir cargando con la desesperanza de un futuro incierto para ti y tus hijos. No más.

Te dedicaste entonces a limpiar la casa. No sólo estaba sucia, sino descuidada, destruida...  y no era tuya, debías pagar la renta cada mes para que no te echaran con todo y tus hijos.

Desde ese día, te levantaste todas las mañanas con ahínco y esperanza a limpiar, a reconstruir todo lo que él había destrozado.

Además, te dejó deudas enormes, impagables. Al tiempo que reconstruías tu hogar, te dedicaste a administrar lo poco que te sobraba. Tomaste buenas decisiones, pagaste a tus acreedores y además hiciste un colchoncito.

Tus hijos volvieron a sonreír. La casa comenzaba a verse mejor, más limpia. Además había tranquilidad, él ya no estaba para reprimirlos siempre que querían expresar sus pensamientos e ideas.

Tus hijos regresaron a la escuela, no solo porque ahora, con tus finanzas sanas, podías enviarlos con ropa decente y con algo para comer, sino porque además recibían una beca para ello.

Al más pequeño pudiste llevarlo a una guardería segura. Entonces pusiste tu propio negocio, ahora tenías tiempo para atenderlo. Lo lograste con un crédito y tus ahorros.

Compraste tu primer auto nuevo, también a crédito, con la seguridad de que tu negocio iba creciendo y que, en caso de alguna eventualidad grande, podrías hacerle frente económicamente.

Dejaste de extrañarlo. De pronto viste que las cosas podrían ser diferentes. Que no era normal que te sobajaran, que te corrompieran, que abusaran de ti.

Tú rostro también se transformó, se llenó con una hermosa sonrisa. La seguridad volvió a ti misma.

En poco tiempo lograste dar un enganche para una casa nueva. Sí, una casa nueva en la que no hubiera más recuerdos de él. Compraste muebles y una computadora con internet para tus hijos. Ellos estaban felices.

Por fin tenías algo propio, un patrimonio para heredarles.

Pero hace unos días él reapareció.

Te jura que es un hombre nuevo y que ya no hace las cosas que hacía antes. Te asegura que hoy sí cuidará de ti y de tus hijos y que no solo cuidará lo que con tanto esfuerzo has construido, sino que lo hará crecer… ¿le vas a permitir que te maltrate otra vez?

El regreso del “nuevo PRI”. Ni un voto al PRI.

Ya regresé

Han pasado ya más de 3 años que no actualizo este blog, por millones de razones lo dejé abandonado.

Cualquier blogger entenderá que mantener un sitio es difícil, más si no te pagan por hacerlo. Hay que corretear la chuleta todos los días y a veces no hay chance de perder el tiempo.

Muchas cosas han pasado, pero la más relevante es que Jerico se convirtió en Matilda y lleva tres años haciéndonos la vida más alegre.

No es que el bebé haya cambiado de sexo, bueno sí, pero cambió antes de nacer… o sea, es medio enredado explicarlo, pero resulta que siempre pensamos que era niño y cuando nació era niña, fue la muñeca vestida de azul, pues todo se había comprado pensando en un niño.

Hoy tiene 3 años y es una belleza. Bueno, qué puede decir su papá.

La bruja fue la más feliz con la noticia, pero de haber sabido le hubiera comprado una barbie y ya. En fin.

Otro acontecimiento ha sido que Jeremy se convirtió en jugador de fútbol americano. Debo admitir que la idea fue mía pero pronto le gustaron los chingadazos, ahora le gusta más que a mí, creo.

Al principio, cuando recién le dieron su casco y las hombreras, llegó triste del entrenamiento y con ganas de mandar todo a la chingada. La verdad es que pobre, no tenía idea de en lo que se había metido y estoy seguro que a nadie a sus 8 años le gusta que lo maltraten nomás por puro gusto.

Me dijo que ya no iría, que no quería jugar eso y punto. Le pregunté cuál era la razón, y me dijo que porque no le gustaba que le pegaran.

Tienes razón, le dije. A nadie le gusta. Quien juega este deporte no lo juega para que le peguen, lo hace para divertirse y competir. Le expliqué que tenía que aprender a jugarlo y que poco a poco se acostumbraría al contacto. Nada de esto me creyó, me mandó al demonio, me dijo que no y que no y que no… “tengo miedo”, fueron las palabras que terminaron la plática.

Al otro día le dije que entregara el equipo, y le advertí: si huyes de este problema por miedo, vas a huir siempre de ellos. Cuando te dé miedo un examen, cuando te dé miedo hablar en público, cualquier problema que te haga sentir miedo tu primer reflejo va ser huir. Huye de esta y vas a huir de todas.

Hoy está comenzando su segunda temporada y jugar este deporte le ha dado una enorme seguridad en sí mismo. Creo que valió la pena aquella plática.

El test de la muerte...

El otro día me encontré con una jalada que se llama el test de la muerte y me dije a mi mismo, bueno, a ver de qué chingaus se trata esto. Tons, pos lo contesté.

Y bueno, nada nuevo en el horizonte, lo que dice es que me voy a morir a los 72 dos años, en el 2050, seguramente de un paro cardiaco.

Y digo nada nuevo porque la forma de vida que me he (mal) dado no amerita menos.

La verdad es que quedé satisfecho, pues además de que me gustó el año en que moriré, dije: después de esa edad uno ya ha de dar lástima, Jeremy tendría para ese año unos 48 y el que recién llega, Jerico, tendría 42. Tons, dije, bueno, pos a morirse tranquilo.

Peeeeeeeeeroooooooo... leí sobre este tipo increíble que auque no es de mi equipo la verdad es que inspira mucho.

Y entonces, ya me dio el remordimiento de morirme a los 72.

Este blog no ha muerto...

... parezca lo que parezca.

Solo que bueno, las navidades no son como que muy acá para contar nada y aunque sí han pasado un chingo de cosas, pues aquellas otras chambitas que se busca uno acaban por consumir las ideas.

Pero decía que sí han pasado algunas cosas, como que el Jerico ya pesa un chingo y la mamá ya está que no se la acaba... pobre, no se como sería eso de dormir casi sentado.

Y además como este blog estaba siendo hasta ahora depositario de cosas sin ton ni son, y espero que así siga, pues lo había dejado un poco de lado... hasta que descubrí que se había convertido en uno más de aquellos millones de blogs que no se actualizan por lo menos una vez al mes, y entonces pensé que mi otro yo estaba perdiendo la capacidad de serdospuntocero... qué mamada!

En fin, que aquí está mi otro yo de regreso.

Spider cumplió 6

Por fin se llegó el día, luego de meses y meses de contar las semanas, los días, las horas, los minutos...

El Jeremias Parker cumplió 6 años. Un año más viejos, él y yo.

La panza es porque ya había comido muchos dulces.

Ya me dio gueva…

La neta ver pornografía en internet es bien aburrido (¿?), entonces ya me dio gueva hacer la segunda parte del servicio a la comunidad. Total, véanla en Firefox, en Chrome o donde sea. No hay como descubrir por uno mismo el mejor explorador para satisfacer sus bajas pasiones.

Y tampoco haré esa mamada de la lista de cosas por hacer antes de morir, de todos modos el día que me cargue el payaso ni me voy a morir contento.

Y hablando de morirse, aquí hay una excelente propuesta para ir practicando.

Así que haré mi lista de epitafios:

“El día de muertos traigan cigarros”

“Era tan pendejo que el día que se murió ni cuenta se dio”

“Si te debía dinero, ya te chingaste”

“Favor de no mear en esta tumba”

“No contaban con mi astucia”

“Síganme los buenos”

Servicio a la comunidad...

Amigo cibernautita:

Como un servicio a la comunidad, el equipo creativo-científico-informático de Hastaelfondodelzaguán se dio a la tarea de ver qué pedo con los navegadores de internet, y pues como seguramente ustedes ya saben mucho y nosotros no, pensamos que sería interesante compartir nuestra experiencia, nomás pa no vernos tan ignorantes y añadir nuestro granito de arena para tener una mejor sociedad.

Tons, como ya ustedes saben, pues la onda con los navegadores es saber qué tan cómodos son, fáciles de usar, intuitivos y demás cosas que un guevón que se la pase más de 8 horas conectado aprecia u odia de éstos.

Como ya mucho se ha dicho sobre las ventajas y desventajas de Explorer, Firefox y Chrome, sobre su interfaz gráfica y demás mamadas, decidimos orientar nuestro análisis a una de las actividades más importantes que los internautas realizan durante su estancia en la red y de la que aún nadie ha explorado en cuanto a sencillez de navegación: buscar, ver y bajar pornografía.

Elegimos una página porno al azar, de esas que presentan algunos recuadros con enlaces a videos y en los cuales uno nomás tiene que dar click para pasar horas y horas de sana diversión.

Aquí, los dos primeros puntos de nuestro análisis:

1.- Al navegar en esta página, que por alguna razón extraña estaba en mis favoritos, encontramos que Firefox y Chrome, a diferencia de Explorer, abren una pestaña nueva y no una ventana nueva para ver a la vieja la página seleccionada.

Esto, aunque lo parezca, no es cualquier cosa, pues si estás en el trabajo tratando de desestresarte un rato, es muy peligroso que se abra una ventana nueva mostrando unas nalgototas o una mazacuata a toda pantalla, lo que cualquiera podrá notar, en particular tu jefe. Así que en este punto, Firefox y Chrome llevan ventaja.

2.- De acuerdo con nuestros estudios, cuando uno busca pornografía en internet lo hace bajo dos principios básicos: discreción y rapidez.

Así, encontramos que Chrome es el que mejor se adapta a estos principios, pues al dar click en alguno de los videos baja con mayor rapidez que los otros navegadores y además da la opción al usuario de abrir el video cuando lo desee, al mantener una discreta ventana en la parte inferior izquierda. Un 10 a la discreción.

Por su parte, Firefox es el menos indicado para andar chaqueteando en la red en cuanto a discreción se refiere, pues no solo es más lenta su descarga, sino que abre una ventana de diálogo que estorba completamente la visión de las partes importantes en pantalla. Esto significa tiempo valioso que se traduce en mortificación innecesaria para el usuario. Un 5 en rapidez.

Explorer, como ya dijimos, abre una ventana nueva para ir al enlace y, al dar click al video, abre automáticamente el reproductor, lo que quita al usuario control sobre su navegación. Además, esto implica tener tres pantallas al mismo tiempo, todas llenas de escenas poco aptas para tu seguridad laboral. 5 en discreción.

Continuará…

Ps es que cuando uno es inolvidable...

Si Almita se hiciera uno así cabrían hasta mis apellidos.

La foto me la robé de aquí.

100 cosas... parte tres.

41. Hacer guardia en un hospital donde se halla un ser querido

· Por allá del 97 mi madrecita santa se nos andaba yendo sin pagar… pero no la dejamos.

42. Gritar ¡mi resto! En una apuesta o juego de azar

· Siempre apuesto mi resto en todo

43. Quedarse en el fondo de un pozo para reflexionar

· Se puede reflexionar en el fondo de un pozo? Lo que sí es que cuando necesitas reflexionar te hundes, te hundes…

44. Reventarle los barros o granos a un ser querido

· De las nalgas?

45. Dar o que te den un masaje

· No lo puedo cambiar por una visita a las enjabonadas allá en Monterrey?

46. Conocer la verdadera desesperación

· Luego de algunos meses de desenfreno, un pendejo me dijo: que tal que tienes SIDA? Chale… tons fui al Seguro Social con mi cara de pendejo a hacerme un examen... véngase en 4 días por los resultados… a los dos días de lo que yo creía que era la verdadera desesperación, llamaron a la casa, de la clínica, que era urgente que me presentara… puta madre!! Ya valí chetos… tons fui, y me dijeron, hubo un error, sus resultados aún no están… no mamen!!!! Bueno, a los dos días fui… que cree? Que aún no están, véngase mañana… ahí estoy, con los guevos en la garganta… al otro día… pues qué cree, que aún no… véngase mañana… puta madre!!! Otro día de verdadera desesperación… al otro día: sí, joven, ya están, nomás que espérese tantito que la doctora quiere hablar con usted… chigüé a mi madre, pensé… y pasarón 30 minutos de verdadera, verdadera desesperación… la pinche doctora me pendejeó, que como que sin globito, que no sé qué… cuando vio que yo me cagaba del miedo y casi chillaba como nena, me dijo: no tiene nada, sus resultados son negativos, pero ya no ande de pito loco… la verdadera desesperación.

47. Inventar un platillo, perfeccionarlo y servirlo en una cena concurrida

· Pues así de botepronto se me ocurre unas arrimadas de camarón… o unas pellizcadas de ubre… o unas sobaditas de berenjena.

48. Ir a ver a tu músico favorito en concierto, cueste lo que cueste

· Una vez fuimos a perseguir al Sabina hasta Guanajuato… vendí chamarras, un morral que amaba y unas botas… no comimos en dos días.

49. Regalar algo muy querido de lo cual duela desprenderse

· Pues a mí me dolería mucho desprenderme de mis guebitos.

50. Cambiar radicalmente de apariencia y cortarse el cabello uno mismo

· Chale, un día mi mamá me hizo chinos que porque tenía los pelos necios.

51. Escribir un hijo, plantar un libro, tener un árbol

· Este está muy mamón.

52. Organizar o presenciar un maratón de cine

· No sé si aún se haga, pero en la facultad de ciencias de la UNAM cada año había un maratón de cine, con pelis que ni en la cineteca.

53. Ponerse en huelga de hambre o sólo con agua al menos tres días

· Ni que fuera diputada del PAN.

54. Ordeñar una vaca, tomarse el producto y luego salir corriendo al baño

· No la puedo cambiar por partirle su madre a mi cuñado?

55. Tener una cita con una persona mayor que tu

· A eso se le llama gerontofilia y no pienso contribuir a la degradación de este mundo que de por sí ya está bien denegenerado.

56. Rasurarle las piernas a alguien del sexo opuesto

· Malo hubiera sido que fuera a alguien del mismo sexo.

57. Aprenderse de memoria un poema o un trabalenguas o una fórmula física o matemática

· Me sabía este poema que era bien efectivo para ligar… pronto lo olvidé porque nomás me cogía puras feas.

58. Hablar con Dios

· Será cuando me vaya a morir.

59. Salvar una vida, aunque sea la de un animal

· Un día le dije a un amigo: no te inyectes esa madre, no seas animal. Aún vive.

60. Renunciar a la televisión y al radio por un mes

· Buenos, si los partidos políticos renunciaron a eso, yo por qué no podría?

100 cosas... parte dos.

21. Ponerse una borrachera con alguna de estas bebidas: absenta, mezcal, pisco, sake o pulque.

· Que madres es la absenta?

22. Pasar una tarde en un campo o playa nudista

· Qué necesidad de andar enseñando los guebotes?

23. Tener un affaire con un extranjer@

· Con esta ya me la pelé… verdad , bruja?

24. Leer los libros que cualquiera debe leer antes de morir, entre los que se encuentran: El Quijote de la Mancha, Hamlet, Los Miserables, Crimen y Castigo, El Laberinto de la Soledad, Cien años de Soledad y Rayuela.

· Prometo leerlos antes de los 90 años, igual y me muero antes.

25. Plantar un árbol (chueco)

· El desmadre va a estar en que salga chueco el pinche árbol

26. Sacar un permiso (chueco)

· En este país eso es imposible.

27. Dar una serenata

· ¿Pacheca?

28. Faltarle al respeto a alguien importante

· Mi papá era importante hasta que le falté al respeto.

29. Realizar un viaje tras consumir alguna sustancia sicotrópica

· Pos que no con la sustancia ya viene incluido?

30. Entrar a una iglesia de rodillas

· Con que entre no vale?

31. Filmar una película porno casera

· Es la misma que la 14 o hay que hacer dos?

32. Vestirse con ropa del sexo opuesto y salir a la calle

· Cuando la novatada en los perdedores vietnamitas de la prepa 9, nos vestimos bien chulas y pedimos lana en la Zona Rosa. Luego fui porrista del equipo, jajaja.

33. Dormir en la calle

· También en Guanajuato.

34. En patines, bajar una pendiente

· Uta.

35. Buscarse, o poner a alguien a hacerlo, nuestro punto G

· Jijiji.

36. Pedir limosna

· Pues ser empleado es casi pedir limosna.

37. Caminar hasta que ya no pueda más

· Ya no puedo más.

38. Dejar que tu padre, madre, abuelos, te cuenten pasajes oscuros de su vida

· Todos o nomás uno de ellos?

39. Llevarles galletitas a los ancianos a un asilo y que te cuenten un cuento

· Neta hay que hacer eso?

40. Inventar un buen chiste y contarlo como se debe

· Mmm…

100 cosas para hacer antes de irse al infierno

Ayer me encontré en una revista un texto sobre un wey que se había muerto y del que yo nunca en mi pinche vida de lector había leído sobre él (la mala sintaxis es a propósito)... pero esto me latió y pues como que es buena onda hacer su propia lista que, de paso, es la cosa número 100 que hay que hacer antes de irse al infierno.

Aquí las primeras 20, con un breve comentario.

1. Bailar Slam

• Un chingo de veces, pero la que más me acuerdo es en una tocada de La Castañeda a la que Almita llevaba un noviesucho que nos pagó la peda y luego se fue encabronado porque nomás le estaban viendo la cara de wey... total que bien pedos andabamos en el slam y al otro día amanecimos morados de tanto madrazo. Aquella vez fue la única en que llegué con una cuba en bolsa y con popote a la casa. Chaleeee.

2. Masturbarse con un bistec

• No me han faltado ganas, nomás que no me he decidido si con un bistec de res o de puerco. Queda pendiente.

3. Hacerlo con condón

• Como el 1 por ciento de las veces.

4. Hacerlo sin condón

• El 99 restante.

5. Decirle a alguien lo amas

• Esta fue la más fácil.

6. Montar un burro (y no dejar que el burro te monte a ti)

• Yo con los burros no me meto. Pero pos si es aguevo antes de morirse lo intentaré.

7. Bajarle la novi@ / espos@ a alguien que no lo ama suficiente

• No me quedé a investigar si ese wey la amaba o no. Pendiente.

8. Bañarse con agua helada en la madrugada

• Como a la quinta vez que me salí de mi casa ya fue en serio. Muy digno yo me renté un cuartillo que no tenía boiler. O no me alcanzaba para comprar el gas, ya ni me acuerdo. La onda es que para llegar a la clase de las 7 me tenía que bañar como a las 6... y a las 6 de la mañana todavía es de madrugrada.

9. Echarse una fiesta de tres días con sus noches, en fecha fuera de carnaval

• Varias veces, sobre todo en Guanajuato y no es carnaval, es festival, así que vale.

10. Dejar de hablar tres días

• Son un chingo, por eso no la he hecho. Pendiente.

11. Sembrar una planta de cannabis

• A mi nadie me explicó que para fumársela tenía que ser autosuficiente. Así que está pendiente.

12. Viajar sin dinero

• Siempre ando sin dinero, aunque no viaje.

13. Una tarde de pasarse unos cuantos altos

• Todas las tardes me paso aunque sea uno... pa no dejar.

14. Hacer un video porno casero

• Pinche bruja los borró todos... ya sé que no me veía muy estético pero mis lonjas son mis lonjas.

15. Robarse algo de una tienda de autoservicio

• Una vez me robé unos tenis mientras un cuate se robaba una bicileta. Me cae, se los juro, yo lo vi y hasta me pasié en ella con mis tenis nuevos.

16. Ponerse una sobredosis de café

• Todos los días me pongo una de esas

17. Tener una cita a ciegas

• No lo vuelvo a hacer, me cae.
  

18. Pasarse un día sin ver

• Es una mamada, pero para morir tranquilo lo tendré que hacer.

19. Hacer el ridículo bailando en una fiesta o por lo menos ser chambelán

• Y para completarla, se me cayó la pinche quinceañera.

20. Una noche tras las rejas

• De hecho tres: por mear en la calle, resistirse a la detención e insultos a la autoridad.

Pos...

Me siento como cuando cambias a tu novia por una más fea, pero la otra valio madres... (la plantilla, quiero decir). Tons, pos esto es lo que hay... ya me acostumbraré.

Disculpen las molestias por esta mamada...

El equipo técnico* de Hastaelfondodelzagúan se ha dado a la tarea de solucionar este pinche problema que ya me tiene hasta la madre, así que por lo mientras, dejaré esta plantilla que se ve de la chingada, en protesta por que esta chingadera no me deja arreglar mi bló... tan bonito que estaba y el guevo que me costó.

*El equipo técnico soy yo, claro está.

Más de cien mentiras...

Hay días que me pasa aquello de no querer levantarme, pero hay otros que me pasan cosas peores, como no querer hablar, ni sonreir, ni pensar, mucho menos platicar con nadie y, en lugar de ello, cortarme las venas...

Claro, estoy loco pero no pendejo, y por supuesto que no me las cortaré... aunque a veces parezca ser la única solución...

(Ya los veo, subiéndose al púlpito a decir que soy un pobre diablo... pero no se engañen, están peor que yo, nomás que yo sí lo digo... así que bájense.)

La cosa es que cuando uno cree que ya se chamuscó la sopa, llega un salvavidas que lo aliviana...

Y aunque ese salvavidas, al igual que los problemas, se los construye cada uno en su cabeza, siempre me sirve recordar que hay más de cien mentiras para no cortarse las venas...

A petición de mis fans...

No había escrito nada porque las cosas se han sucedido como en una peda pacheca, con vomito y todo.

Este wey nos mete en cada bronca, nomás por sus pinches ansías de... no sé de qué, pero se le aloca de repente y entonces no da chance de hacer nada que de verdad valga la pena... puro trabajo y trabajo.

Y que si el nuevo bebé, que si la nueva casa, que chance un nuevo trabajo (ooootro pinche trabajo), que si la revista, que si la puta madre...

Tons, pues tiempo pa escribir chingaderas pues menos, verdad?

Pero bueno, por ahora, les dejo otra del buen Jeremias, que la neta, la neta, me cae re bien.

Escena: Mamá, papá y latoso viendo en la tele el dichoso medallero de los dichosos juegos olímpicos.

Tele: China tiene treinta y tantas medallas de oro... México una...

Jeremy: Papá, por qué China tiene tantas medallas y México solo una?

Papá, pensando qué chingados decir para no romper las ilusiones de un pequeño: Pues, mira, lo que pasa es que... mmmmm, bueno... o sea...

Jeremy: Porque son mediocres???

La inocencia perdida.